黑色幽默(值得省思) ~
在英國皇家航空的一架由約翰尼斯堡到倫敦的飛機上曾發生過一件事。
有一位年約 50的白種女人被劃位坐在一位非洲裔男人的旁邊。

她非常的不自在，於是她叫來了一位女空服員。

空服員善意的詢問她有何貴事？她說：你難道看不出來嗎？你把我安排在一個黑人旁邊了。 我不願意坐在一個這樣令人反感的人種旁邊，我要求換位子。

空服員回答道：請稍安勿躁，今天的客艙幾乎全滿，但我這就去找找看是否有空位。

空服隨即離開，數分鐘後又回來了。

空服員說：這位女士，今天的客艙如我所料，所有的經濟艙都已客滿，我問了機長，他告訴我商務艙也全滿，但頭等艙還有一個空位。

在這位白女人尚未做出反應之前，空服員說：我們公司很少會幫客人從經濟倉升等到頭等艙， 但基於目前的狀況考量， 我們機長認為強迫一位乘客，坐在另一位令人噁心的乘客旁，是敝公司的奇恥大辱。

空服員轉向那位黑人乘客說到：所以 …這位先生，如果您願意的話，請您拿著您的隨身行李， 頭等艙的機位已為您準備好了。

霎時間，周圍其他的旅客都愣住了，但隨即都起立鼓起掌來。

這是一個真實的故事。

擁有一個東西，你其實就失去兩個自由

擁有一個東西，你其實就失去兩個自由

聰明老人幸福十誡

一、不要再替成年子女操心，才不會碎碎唸。
二、不要再將成年子女當成未成年來「監護」，以免顧人怨。
三、不必事事都「非知道不可」，尊重已成年子女的隱私權、自主權。
四、不要再以兒、孫為生活重心，尋找自己的園地，才不致天天望穿秋水。
五、不要逢人就訴苦，寧可寫作、畫畫、練功、唱歌,以藝術、創作昇華情緒。
六、不要凡事抱怨，多欣賞、感謝別人為取悅你所做的努力。
七、不要因孫輩和子女媳婿爭執衝突，這樣只會惡性循環，害了你的孫輩。
八、不要因病痛而唉唉叫，有病要治病，領了藥要服藥，治不好的要忍耐。
九、不要疑心病太重，要感激還願意留在你身邊的人，免得最後連他也走了！
十、要多多親近神，有堅定的信仰，對未來抱著開心、樂觀的態度。
如果以上十點，每一點是十分，祝福各位聰明的老人，都能幸福一百分。

賣命工作與幸福婚姻

文╱藍麗娟 Cheer雜誌43期

結婚8年的李琦（化名），在一家外商醫療器材公司擔任業務員，她的先生是軍人，原本在馬祖服役，去年調回台北的國防部，為了彌補過去長年在外對太太的虧欠，他下班後總開著車來接李琦。
但已經習慣將工作放在第一位的李琦，每次一接到先生打來的電話，總是忍不住冒火：「你不要來接我好不好？你這樣我壓力很大！我的報表都還沒做完！」。
最近一年，李琦為了要接下國際業務，報名了美語補習班，「學費這麼貴，我一定要拼了命上完，多上就是多賺！」她說。
結果，每天下課回家，已經是深夜11點鐘，當先生想跟她說話、想要性生活，「我真的累到什麼都不想做，」她說。
在台灣，像張忠雄或李琦這樣把工作當作生活重心，缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。
‧雙薪無性夫妻——DINS
一個主因是新經濟之下的新工作方式。
美國前勞工部長羅伯‧萊奇（RobertB.Reich）在《賣命工作的代價》一書中指出，科技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起，社會學者甚至發明了「雙薪無性夫妻」（DINS,doubleincome,nosex）來形容這種下班之後累得什麼都不想做的夫妻。
而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。
東海大學社工系教授彭懷真發現，這種想要過更好的物質生活的驅力，往往讓人們無法在工作與婚姻品質間作出好選擇。
「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。
這是一個選擇，你要高品質工作加上普通婚姻？還是普通工作加上高品質婚姻？」反問。 更令人驚愕與擔憂的是，工作取代了配偶，成為情感需求的來源。
心理諮商師菲麗普森（IlenePhilipson）在《我們嫁給了工作》一書中指出，愈來愈多人嫁給工作，工作給他們情感需求與人生渴望；生活以工作為重心，用成就感填補空虛，辦公室取代家庭的地位，好友往往是同事。
嫁給工作的人，精力在工作上耗盡，回到家，跟配偶沒有互動與交集，於是，感情不睦、隔閡感漸漸出現。
「沒辦法，公司的事情，我老公又聽不懂，如果要講一個小點，我還要解釋整個面，很煩，」李琦寧願跟同事分享工作上的心得。
她跟先生成長的方向不一樣，關心的議題不一樣，兩人的距離愈來愈大，「我同事跟我很瞭解，但是我老公一點都不瞭解我，」她覺得。
當家變成房子（house），而不是家庭（family），當最親近的人不再是配偶，而是工作的夥伴，當嫁給工作的上班族，懂得向上管理、專案管理，業績直線上升，回到家裡，與配偶的感情卻是直線下降，每下愈況。
‧如何找到相同的頻率與韻律？
耳鼻喉科醫師黃國欽與皮膚科 醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力，卻找到相處的頻率與韻律。
看診時間從早上9點鐘到晚上9點半的他們，關在各自的診間，燈號一亮，門開了，人們一個個進來訴說病情，日復一日，他倆的工作與生活既重複又封閉，而且因為科別不同，經驗無法互相分享，話題也缺乏交集。
為了克服問題，黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式，把想要講、不好意思講的話，寫在信上，上班前交給對方。
每個星期，兩人會看兩部到三部電影，而且，診所打烊後，才去看午夜場。
「我們本來就很喜歡講話，看了電影，就有共同的話題可以討論，也可以溝通很多對事情或人生的觀念，」黃國欽說。 他們的做法，與彭懷真的建議不謀而合。

‧夫妻情趣管理4原則
怎麼做好夫妻的情趣管理？ 彭懷真建議，

第一個原則是：增加更多的溝通與協調。 「把約會、相處的時間排在時間表裡，」他建議。 勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙，每天都跟 太太散步一個小時。

第二個原則：有效分配時間。 「把電視關掉就有時間了！」彭懷真指出，看電視不僅不能讓夫妻休養身心，而且被動地接受負面的訊息，夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會！」彭懷真認真的說。

第三個原則：做對方喜歡的事。 比如太太陪先生看NBA球賽，先生看太太喜歡看的書，創造討論的話題。
彭懷真自己也是這個原則的奉行者。 他與太太討論出對方喜歡的活動，規劃好每天晚上一起從事，比如逛街、游泳、看電影、打桌球，活動的順序可以不同，但是每兩個星期一定要輪一次。
不過，彭懷真指出，如果真的不喜歡做對方喜歡的事，一定要適度的調整，找到最好的方式。

第四個原則：不要改變對方的習慣。 「工作的前提是改變，這是為了產生績效；但是生活的重點是相處，不應該強勢要對方改變，」他提醒，應該找出對方的節奏，增加相處的時間量，讓量變產生質變，提高婚姻的品質。 「有人說重質不重量，問題是，沒有量，哪裡會有質？」彭懷真質疑。

他提醒，情趣管理不可以操之過急或要求高標準，既然大家都是平凡人，就該過平凡的生活方式，「不需要best，只要better就好。有進步就是好的開始，」他說。
儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動，但是，美國前勞工部長羅伯‧萊奇（RobertB.Reich）在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出： 「要決定改變什麼，並且確實地執行才是最困難的事。」 看來，持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。
可見光有理念還不夠，需要活出那理念才行。很不錯ㄛ....

─活出理念─
人格特質有的是與生俱來，有的受家庭影響，也可由音樂薰陶。
有一項統計，O型和A型血型的人進行五千公尺 賽跑，在中途， O型的心想：「好棒喔！我已經跑三千公尺了。」
A型的心想：「唉！還有兩千公尺。」
其實，正面思考模式，可以慢慢培養。
我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好，又可胃口大增、幫助發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。
當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們， 小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。
有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了
（平時我做事都很細心），此時，我對孩子說：
「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」
他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。
我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事：
有個媽媽，有天在公司，很不如意；
剛好那天，兒子在學校也很不愉快，這位單親媽媽就對孩子說：
「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」
我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。
我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說：
「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」
在去年手術後，我行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過， 我告訴他們：我的生病經驗豐富，這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。
有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。
我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」
後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。
若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂， 亦能增進人際關係，
何樂不為呢？

解讀生活中的簡單道理(續)

解讀生活中的簡單道理(續)

解讀生活中的簡單道

親愛的，為什麼總是為同樣的事情吵？

夫妻情侶在一起久了，好像除了吵架還是吵架，而且為同樣的事不斷地吵。

如果一定要吵，要怎麼吵才不會讓感情愈來愈淡薄，而是讓彼此更愛、更了解對方？

好萊塢奇幻喜劇電影《今天暫時停止（Groundhog Day）》，描述一個氣象主播菲爾去賓

州一個鄉間小鎮採訪土撥鼠節，結果遇上大雪而留下來過夜，時間卻意外停在同一天，每

天醒來都是2月2日，土撥鼠鑽出地底的那一天。

被困在同一天的菲爾，待在小鎮過著一模一樣的生活，每天碰到同樣的人，遇到一樣的

事，走過相同的街道，重覆到讓他幾乎發瘋，甚至還曾自殺，但不管怎麼樣，一覺醒來都

還是2月2日，重新再來一次。

在你的生命中是不是也有不斷重覆，無法突破，讓人抓狂的事？

特別是和另一半為錢、為孩子、為婆媳問題或家事不斷爭吵，

兩個人的關係就像電影中的菲爾，永遠停在過不去的那一天？

無法解決的差異？

其實，吵架可不是「找對方麻煩」這麼簡單可解釋的，

「會為同一件事不斷的吵，表示夫妻間有無法解決的差異，

而這差異又反應出兩個人的價值觀、過去原生家庭或人際關係所留下來的影響，」

華人心理治療研究發展基金會家族治療中心召集人暨諮商心理師趙文滔說。

有對夫妻總是為錢爭吵，太太不明白先生為什麼那麼苛刻，

將家裏的錢抓得那麼緊；又常責罵她額外的花費，

讓從小手頭很寬裕的她難以接受。

直到有一回聽家中長輩提到先生成長時的艱辛，

才知道先生小時家境貧窮，

就算後來靠自己賺了錢，仍十分節儉。

她了解先生對錢沒有安全感後，兩個人的爭吵才慢慢減少。

另一個太太則是非常受不了先生回家後會有意無意說一句：

「家裏好亂，怎麼不收一收？」為此兩人經常爭吵。

後來夫妻倆一起參加婚姻成長課，抽絲剝繭才發現，

太太從小就很怕自己嚴厲的父親，東西沒收好會立刻受父親責罵，

因此當先生隨意說一句時，她也會覺得受到指責，

感覺自己表現得不夠好，好像回到兒時的情景。

先生笑著說，當他了解太太的心結後，再也不隨便說這句話，

而是自己動手收東西，太太看了也會過去幫忙及接手，兩人不再為此爭吵。

吵架也能讓彼此更親近

爭吵的背後，常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決，

只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區，內心的警報器會立刻引爆。

因此，另一位擅長婚姻與兩性關係的諮商心理師趙慈慧認為，

吵架其實是很好的機會，更了解自己，也了解對方。

但怎麼樣才能愈吵愈了解，愈吵愈親近，而不是愈吵情愈薄，愈來愈憎恨對方

愛的溝通

章小姐問化妝品專櫃小姐：

「有沒有不會染黑下眼瞼的眼線筆？」

售貨員冷冷地說：

「沒有這種筆，是你老了，眼皮垂下來染黑下眼瞼。」

章小姐為之錯愕，傷心回家，車到最後幾站時，

乘客只剩她一人，公車司機看著後視鏡揚聲輕快地問：

「姑娘 ，你要在哪站下？」

「我開心起來，笑著下車，輕快地回到家，

看著鏡子對自己說，我當然不差，要記得司機給你的感染力，

不看輕自己，也要多讚美別人。」

章小姐後來對朋友談她一天內兩個截然不同的遭遇。

善意的溝通、優點的發現和傳達，是人活著的社會動機，

也是講求人際取向的管理哲學所不可或缺的溝通方式。

世上最美味的泡麵

他是個單親爸爸，獨自撫養一個七歲的小男孩。

每當孩子和朋友玩耍受傷回來，他對過世妻子留下的缺憾，

便感受尤深，心底不免傳來陣陣悲涼的低鳴。

這是他留下孩子出差當天發生的事。

因為要趕火車，沒時間陪孩子吃早餐，他便匆匆離開了家門。

一路上擔心著孩子有沒有吃飯，會不會哭，心老是放不下。

即使抵達了出差地點，也不時打電話回家。

可孩子總是很懂事地要他不要擔心。

然而因為心裡牽掛不安，便草草處理完事情，踏上歸途。

回到家時孩子已經熟睡了，他這才鬆了一口氣。

旅途上的疲憊，讓他全身無力。

正準備就寢時，突然大吃一驚：

棉被下面，竟然有一碗打翻了的泡麵！

「這孩子！」他在盛怒之下，

朝熟睡中的兒子的屁股，一陣狠打。

「為什麼這麼不乖，惹爸爸生氣？

你這樣調皮，把棉被弄髒要給誰洗？」

這是妻子過世之後，他第一次體罰孩子。

「我沒有……」孩子抽抽咽咽地辯解著：

「我沒有調皮，這……這是給爸爸吃的晚餐。」

原來孩子為了配合爸爸回家的時間，

特地泡了兩碗泡麵，一碗自己吃，另一碗給爸爸。

可是因為怕爸爸那碗麵涼掉，所以放進了棉被底下保溫。

爸爸聽了，不發一語地緊緊抱住孩。

看著碗裡剩下那一半已經泡漲的泡麵，

啊，孩子，這是世上最最美味的泡麵啊！
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世上最美味的泡麵

孩子即使再年幼，也有他們的尊嚴，

如果父母發現錯怪了孩子，要勇敢向他們說：「對不起！」。

第一百個客人

中午尖峰時間過去了，原本擁擠的小吃店，客人都已散去，

老闆正要喘口氣翻閱報紙的時候，有人走了進來。

那是一位老奶奶和一個小男孩。

「牛肉湯飯一碗要多少錢呢？」

奶奶坐下來拿出錢袋數了數錢，叫了一碗湯飯，熱氣騰騰的湯飯。

奶奶將碗推向孫子面前，

小男孩吞了吞口水望著奶奶說：

「奶奶，您真的吃過中飯了嗎？」

「當然了。」奶奶含著一塊蘿蔔泡菜慢慢咀嚼。

一晃眼功夫，小男孩就把一碗飯吃個精光。

老闆看到這幅景象，走到兩個人面前說：

「老太太，恭喜您，您今天運氣真好，

是我們的第一百個客人，所以免費。」

之後過了一個多月的某一天，

小男孩蹲在小吃店對面像在數著什麼東西，

使得無意間望向窗外的老闆嚇了一大跳。

原來小男孩每看到一個客人走進店裡，

就把小石子放進他畫的圈圈裡，但是中餐時間都快過去了，

小石子卻連五十個都不到。

心急如焚的老闆打電話給所有的老顧客：

「很忙嗎？沒什麼事，我要你來吃碗湯飯，今天我請客。」

像這樣打電話給很多人之後，客人開始一個接一個到來。

「八十一，八十二，八十三……」小男孩數得越來越快了。

終於當第九十九個小石子被放進圈圈時，

小男孩匆忙拉著奶奶的手進了小吃店。

「奶奶，這一次換我請客了。」

小男孩有些得意地說。

真正成為第一百個客人的奶奶，

讓孫子招待了一碗熱騰騰的牛肉湯飯。

而小男孩就像之前奶奶一樣，含了塊蘿蔔泡菜在口中咀嚼著。

「也送一碗給那男孩吧。」老闆娘不忍心地說。

「那小男孩現在正在學習不吃東西也會飽的道理哩！」

老闆回答。

呼嚕……吃得津津有味的奶奶問小孫子：

「要不要留一些給你？」

沒想到小孩卻拍拍他的小肚子，對奶奶說：

「不用了，我很飽，奶奶您看……。」
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第一百個客人

一念善心助長一棵幼苗，棵棵幼苗可以成林，人人有愛、社會有情。

種花的郵差

有個小村莊裡有位中年郵差，

他從剛滿二十歲起便開始每天往返五十公里的路程，

日復一日將憂歡悲喜的故事，送到居民的家中。

就這樣二十年一晃而過，人事物幾番變遷，

唯獨從郵局到村莊的這條道路，從過去到現在，

始終沒有一枝半葉，觸目所及，唯有飛揚的塵土罷了。

「這樣荒涼的路還要走多久呢？」

他一想到必須在這無花無樹充滿塵土的路上，

踩著腳踏車度過他的人生時，心中總是有些遺憾。

有一天當他送完信，心事重重準備回去時，剛好經過了一家花店。

「對了，就是這個！」

他走進花店，買了一把野花的種籽，

並且從第二天開始，帶著這些種籽撒在往來的路上。

就這樣，經過一天，兩天，一個月，兩個月……，

他始終持續散播著野花種籽。

沒多久，那條已經來回走了二十年的荒涼道路，

竟開起了許多紅、黃各色的小花；

夏天開夏天的花，秋天開秋天的花，四季盛開，永不停歇。

種籽和花香對村莊裡的人來說，

比郵差一輩子送達的任何一封郵件，更令他們開心。

在不是充滿塵土而是充滿花瓣的道路上吹著口哨，

踩著腳踏車的郵差，不再是孤獨的郵差，也不再是愁苦的郵差了。
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種花的郵差

人生如白駒過隙，時光飛逝，何妨留下善行，提供後人乘涼？

便當裡的頭髮

在那個貧困的年代裡，很多同學往往連帶個像樣的便當到學校上課的

能力都沒有，我鄰座的同學就是如此。

他的飯菜永遠是黑黑的豆豉，我的便當卻經常裝著火腿和荷包蛋，

兩者有著天壤之別。

而且這個同學，每次都會先從便當裡撿出頭髮之後，再若無其事地吃

他的便當。這個令人渾身不舒服的發現一直持續著。

「可見他媽媽有多邋遢，竟然每天飯裡都有頭髮。」

同學們私底下議論著。

為了顧及同學自尊，又不能表現出來，總覺得好骯髒，

因此對這同學的印象，也開始大打折扣。

有一天學校放學之後，那同學叫住了我：

「如果沒什麼事就去我家玩吧。」雖然心中不太願意，

不過自從同班以來，他第一次開口邀請我到家裡玩，

所以我不好意思拒絕他。

隨朋友來到了位於漢城最陡峭地形的某個貧民村。

「媽，我帶朋友來了。」

聽到同學興奮的聲音之後，房門打開了。

他年邁的母親出現在門口。

「我兒子的朋友來啦，讓我看看。」

但是走出房門的同學母親，只是用手摸著房門外的樑柱。

原來她是雙眼失明的盲人。

我感覺到一陣鼻酸，一句話都說不出來。

同學的便當菜雖然每天如常都是豆豉，

卻是眼睛看不到的母親，小心翼翼幫他裝的便當，

那不只是一頓午餐，更是母親滿滿的愛心，

甚至連摻雜在裡面的頭髮，也一樣是母親的愛。

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便當裡的頭髮

先入為主的觀念往往影響人一生的格局，多觀察、

多探討會有更多意外的發現。

沒有上鎖的門

鄉下小村莊的偏僻小屋裡住著一對母女，

母親深怕遭竊總是一到晚上便在門把上連鎖三道鎖；

女兒則厭惡了像風景畫般枯燥而一成不變的鄉村生活，

她嚮往都市，想去看看自己透過收音機所想像的那個華麗世界。

某天清晨，女兒為了追求那虛幻的夢離開了母親身邊。

她趁母親睡覺時偷偷離家出走了。

「媽，妳就當作沒我這個女兒吧。」

可惜這世界不如她想像的美麗動人，她在不知不覺中，

走向墮落之途，深陷無法自拔的泥淖中，

這時她才領悟到自己的過錯。

「媽！」

經過十年後，已經長大成人的女兒拖著受傷的心與狼狽的身軀，

回到了故鄉。

她回到家時已是深夜，微弱的燈光透過門縫滲透出來。

她輕輕敲了敲門，卻突然有種不祥的預感。

女兒扭開門把時嚇了一跳。

「好奇怪，母親之前從來不曾忘記把門鎖上的。」

母親瘦弱的身軀蜷曲在冰冷的地板，以令人心疼的模樣睡著了。

「媽……媽……」聽到女兒的哭泣聲，母親睜開了眼睛，

一語不發地摟住女兒疲憊的肩膀。

在母親懷裡哭了很久之後，女兒突然好奇問道：

「媽，今天妳怎麼沒有鎖門，有人闖進來怎麼辦？」

母親回答說：

「不只是今天而已，我怕妳晚上突然回來進不了家門，

所以十年來門從沒鎖過。」

母親十年如一日，等待著女兒回來，

女兒房間裡的擺設一如當年。

這天晚上，母女回復到十年前的樣子，緊緊鎖上房門睡著了。
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沒有上鎖的門

家人的愛是希望的搖籃，感謝家的溫暖給予不斷成長的動力。

一朵玫瑰花

有位紳士在花店門口停了車，他打算向花店訂一束花，

請他們送去給遠在故鄉的母親。

紳士正要走進店門時，發現有個小女孩坐在路上哭，

紳士走到小女孩面前問她說：

孩子，為什麼坐在這裡哭？」

我想買一朵玫瑰花送給媽媽，可是我的錢不夠。」

孩子說。紳士聽了感到心疼。

「這樣啊……」於是紳士牽著小女孩的手走進花店，

先訂了要送給母親的花束，然後給小女孩買了一朵玫瑰花。

走出店時紳士向小女孩提議，要開車送她回家。

「真的要送我回家嗎？」

「當然啊！」

「那你送我去媽媽那裡好了。

可是叔叔，我媽媽住的地方，離這裡很遠。」

「早知道就不載妳了。」紳士開玩笑地說。

紳士照小女孩說的一直開了過去，沒想到走出市區大馬路之後，

隨著蜿蜒山路前行，竟然來到了墓園。

小女孩把花放在一座新墳旁邊，她為了給一個月前剛過世的母親，

獻上一朵玫瑰花，而走了一大段遠路。

紳士將小女孩送回家中，然後再度折返花店。

他取消了要寄給母親的花束，而改買了一大束鮮花，

直奔離這裡有五小時車程的母親家中，他要親自將花獻給媽媽。
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一朵玫瑰花

為逝者舉行盛大喪禮，不如在他在世時善盡孝心。

釘子

有一個男孩有著很壞的脾氣，於是他的父親就給了他一袋釘子；並且告訴他，每當他發脾氣的時候，就釘一根釘子在後院的圍籬上。

第一天，這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地每天釘下的數量減少了。

他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些。

終於有一天這個男孩再也不會失去耐性亂發脾氣，他告訴他的父親這件事，父親告訴他，現在開始每當他能控制自己的脾氣的時候，就拔出一根釘子。

一天天地過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子都拔出來了。

父親握著他的手來到後院說：你做得很好，我的好孩子！ 但是看看那些圍籬上釘子拔出後的洞，這些圍籬將永遠不能回復成從前。

你生氣的時候所說說的氣話、將像這些釘子一樣在別人心裡留下傷痕！

如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。

話語的傷痛就像真實的傷口一樣令人無法承受。 所以生氣時更要謹言慎行！

●註：人與人之間常常因為一些彼此無法釋懷的堅持，而造成永遠的傷害。 如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人， 相信你一定能收到許多意想不到的結果....幫別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空.... ********************************************************

誤會

早年在美國阿拉斯加地方，有一對年輕人結婚，婚後生育，他的太太因難產而死，遺下一孩子。

他忙生活，又忙於看家，因沒有人幫忙看孩子，就訓練一隻狗，那狗聰明聽話，能照顧小孩，咬著奶瓶餵奶給孩子喝，撫養孩子。

有一天，主人出門去了，叫牠照顧孩子。 他到了別的鄉村，因遇大雪，當日不能回來。

第二天才趕回家，狗立即聞聲出來迎接主人。

他把房門開一看，到處是血，抬頭一望，床上也是血，孩子不見了，狗在身邊，滿口也是血，主人發現這種情形，以為狗性發作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀來向著狗頭一劈，把狗殺死了。

之後，忽然聽到孩子的聲音，又見他從床下爬了出來，於是抱起孩子；雖然身上有血，但並未受傷。

他很奇怪，不知究竟是怎麼一回事，再看看狗身，腿上的肉沒有了，旁邊有一隻狼，口裡還咬著狗的肉；狗救了小主人，卻被主人誤殺了，這真是天下最令人驚奇的誤會。

●註：誤會的事，是人往往在『不瞭解』、『無理智』、『無耐心』、『缺少思考』、『未能多方體諒對方，反省自己』，『感情極為衝動』的情況之下所發生！
誤會一開始，即一直只想到對方的" 千錯萬錯 "；因此，會使誤會越陷越深， 弄到不可收拾的地步！人對無知的動物小狗發生誤會，尚且會有如此可怕嚴重的後果！這樣人與人之間的誤會，則其後果更是難以想像！

八風吹不動，何謂八風.........

宋朝的大學士蘇東坡居士，是一位虔誠的佛教徒，因他為人耿直，以致仕途並不順利。

當他被貶到江北瓜州時，和一江之隔的金山寺高僧佛印禪師相處得很好，經常談經論道，那已成為他公餘寂寞的心靈最佳的安頓處。

有一天，東坡居士的靈感來了，隨即寫了一首自許為不朽的五言詩偈： 稽首天中天，毫光照大千；八風吹不動，端坐紫金蓮。

他再三吟詠，感到非常得意，認為這首頗具修持工夫的創作，如果讓佛印禪師看到，一定會讚不絕口，於是趕緊派書僮過江，專程送給佛印禪師去欣賞印證。

誰知禪師看後，不禁莞爾而笑，略一沉吟，只批了兩個字，便交給書僮原封帶回。

蘇東坡在期待中接回「佳音」，總以為禪師會讚歎一番，急忙打開一看，只見禪師歪歪斜斜地寫了「放屁」兩個大字。

「豈有此理！」蘇東坡拍著桌，鬍子都氣得翹了起來：「好，我要找佛印去理論！」蘇東坡忍不住這一招，隨即叫書僮趕忙再備船過江，要親自到金山寺去找佛印禪師興師問罪。

船才靠了岸，便發現佛印禪師已站在江邊含笑相迎了。

東坡一見佛印禪師，便怒氣沖沖地吼道：「佛印！我們一向相處得很好，縱然我的文字不夠水準，你是一個有修養的出家人，怎可隨便惡口罵人？」

「什麼？」禪師若無其事的問道：「我罵你什麼？」蘇東坡一聽，臉都脹得通紅，已氣得說不出話來，只顫抖著手，指著「放屁」兩個字，讓佛印自己去看。

禪師不禁哈哈大笑道：「我的大學士！你不是自誇『八風吹不動』嗎？怎麼一個屁就把你打過江來了呢」？

蘇東坡到此才恍然大悟，只好低頭不語，唯有慚愧而已！

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所謂八風，就是我們日常生活中的八種境界：

稱、譏、毀、譽、利、衰、苦、樂。

這八種風，對我們精神世界的震撼力，比不久前在南島大發雌威的俞賓颱風，各有千秋！

因為這些無形的風，對我們的身心領域，損害得太大了！

我們必須要加以瞭解：

一、稱：每逢人家「稱讚」我們的時候，總不免感到滿懷的歡喜。

二、譏：每當人家「責罵」我們的時候，總令我們感到無限羞辱。

三、毀：一旦知道有人「說我壞話」就忍受不了，甚至心存報復。

四、譽：當人家「褒獎」我們，認為是一種榮譽，不覺沾沾自喜。

五、利：當我們的事業成功「順利通達」，自然令我們感到滿足。

六、衰：當我們的「事業衰敗」，難免不使我們感到萬分的頹喪。

七、苦：當種種煩惱逼迫我們身心難以承受，深感人生為一大苦。

八、樂：當我們的身心非常適意，總認為那是人生最快樂的享受。

這八種順逆外境的旋風，時時不停地吹著，吹得我們一輩子為它團團轉，永無寧日！

我們必須放下世間一切毀譽、成敗、苦樂、幸與不幸、……種種的是非觀念；一心觀照緣起性空的諦理，不再為虛妄的外境所迷惑，真正達到「八風吹不動」的境界，才能做一個世出世間、頂天立地的人！

三八就是 二十三 ，值得看看啊

茶葉因沸水才能釋放出深蘊的清香， 生命也只有遭遇一次次挫折，才能留下人生的幽香 …… 。

懂得時時感恩的人 ....... 是最幸福的 '~'.

顏回愛學習，德性又好，是孔子的得意門生。

一天，顏回去街上辦事，見一家布店前圍滿了人。

他上前一問，才知道是買布的跟賣布的發生了糾紛。

只聽買布的大嚷大叫：「 三八 就是 二十三 ，你為啥要我 二十四 個錢？」顏回走到買布的跟前，施一禮說：「這位大哥， 三八是 二十四 ，怎麼會是 二十三 呢？是你算錯了， 不要吵啦。」

買布的仍不服氣，指著顏回的鼻子說：誰請你出來評理的？你算老幾？要評理只有找 孔夫子，錯與不錯只有他說了算！ 走，咱找他評理去！

顏回說：「好。孔夫子若評你錯了怎麼辦？」

買布的說：「評我錯了輸上我的頭 。

你錯了呢？」

顏回說：「 評我錯了輸上我的冠。」

二人打著賭，找到了孔子。

孔子問明了情況，對顏回笑笑說：「 三八 就是 二十三 哪！

顏回， 你輸啦 ，把冠取下來給人家吧！ 」

顏回從來不跟老師鬥嘴。

他聽孔子評他錯了，就老老實實摘下帽子，交給了買布的。

那人接過帽子，得意地走了。

對孔子的評判，顏回表面上絕對服從，心裡卻想不通。

他認為孔子已老糊塗，便不想再跟孔子學習了。

第二天，顏回就藉故說家中有事，要請假回去。

孔子明白顏回的心事，也不挑破，點頭准了他的假。

顏回臨行前，去跟孔子告別。

孔子要他辦完事即返回，並囑咐他 兩句話： 「千年古樹莫存身，殺人不明勿動手。」

顏回應聲「 記住了」，便動身往家走。

路上，突然風起雲湧，雷鳴電閃，眼看要下大雨。

顏回鑽進路邊一棵大樹的空樹幹裡，想避避雨。

他猛然記起孔子「千年古樹莫存身」 的話，心想，師徒一場，再聽他一次話吧，從空樹幹離開。

他剛離開不遠，一個炸雷，把那棵古樹劈個粉碎。

顏回大吃一驚：老師的第一句話應驗啦！

難道我還會殺人嗎？ 顏回趕到家，已是深夜。

他不想驚動家人，就用隨身佩帶的寶劍，撥開了妻子住室的門栓。

顏回到床前一摸，啊呀呀，南頭睡個人，北頭睡個人！

他怒從心頭起，舉劍正要砍，又想起孔子的第二句話 「殺人不明勿動手」。

他點燈一看，床上一頭睡的是妻子，另一頭睡的是妹妹 ?

天明，顏回又返了回去，見了孔子便跪下說：「老師，您那兩句話，救了我、我妻和我妹妹三個人哪！

您事前怎麼會知道要發生的事呢？」

孔子把顏回扶起來說：「昨天天氣燥熱，估計會有雷雨，因而就提醒你 『千年古樹莫存身』。

你又是帶著氣走的，身上還佩帶著寶劍，因而我告誡你 『殺人不明勿動手』。

顏回打躬說：「老師料事如神，學生十分敬佩！」

孔子又開導顏回說： 「我知道你請假回家是假的，實則以為我老糊塗了，不願再跟我學習。

你想想 ：我說 三八二十三是對的，你輸了，不過輸個冠﹔ 我若說三八二十四是對的，他輸了，那可是一條人命啊！

你說冠重要還是人命重要？」

顏回恍然大悟，「噗通」跪在孔子面前，說： 「 老師重大義而輕小是小非，學生還以為老師因年高而欠清醒呢。

學生慚愧萬分！」 從這以後，孔子無論去到哪裡，顏回再沒離開過他。

這故事讓我想起優克李林有首歌的歌詞 : 如果失去了妳，贏了世界又如何 ?

相同的，有時你爭贏了你所謂的道 ,卻可能失去更重要的 ;事總有輕重緩急之分，不要為了爭一口氣，而後悔莫及！

喜歡這篇文章嗎？你可以再看一遍～

啃老族

世代現象，年近三十理直氣壯家裡蹲，爸媽是我的提款機

早已成年卻還靠父母供養的「啃老族」越來越多，有的以升學為名義，有的自認懷才不遇，父母心甘情願當提款機，子女理直氣壯啃光父母退休老本…

李伯伯和他25歲的兒子站在一起，像是來自不同的世界。李伯伯身上褪色的襯衫與長褲是好幾年前買的，頭上明顯的白髮沒有刻意染黑，裝隨身物品的手提包是農會發的贈品，腳上穿的這雙新布鞋則是他自豪的新貨，從大賣場購得，一雙299元；他兒子則是穿揹知名品牌最新款的衣褲、背包，足蹬一雙三千多塊的品牌球鞋，一頭有型的短髮還特地挑染過。

李伯伯的兒子在兩年前大學畢業，到現在的身份還是研究所重考生，所有生活支出、補習班學費全部由李伯伯負擔。早先存了筆錢要享受退休生活的他，深怕老本被兒子花光，53歲高齡當起社服機構的專車司機，每天早上六點出門上班，月薪一萬四的他穿著儉樸、生活能省則省，看著兒子拿著他的血汗錢拚命置裝，只說：「年輕人嘛！打扮比較有自己的主張。」

高學歷失業，啃老族暴增

曾有道謎語這麼寫著：「一直無業，二老啃光，三餐飽食，四肢無力，五官端正，六親不親，七分任性，八方逍遙，九（久）座不動，十分無用。」謎底講的正是如李伯伯兒子一般的「啃老族」，形容生活全靠著父母供養的成年人。

如今，畢業卻不就業，零收入卻又出手闊綽的啃老族，人數在台灣日漸攀升。高等教育逐漸普及、高階工作沒有相對增加的情況下，越來越多人大學、碩士畢業卻找不到一份理想工作，或是擔心「畢業即失業」，乾脆無限期延長青春期，逾就業年齡還在等工作、讀大學、不斷考研究所。至於生活收入怎麼來？當然是來自養了自己20幾年的爸媽。

在對岸的大陸，啃老的問題也漸趨嚴重，大陸一胎化政策讓獨生子女變得恃寵而驕，據統計，有三成以上的年輕人靠著父母生活，他們雖曾試圖找工作，但眼高手低，高不成低不就的結果，只能回家靠父母，每天睡到自然醒、網路聊天、唱KTV、喝咖啡…，幾乎是他們生活的全部。

提款機身份，讓爸媽想退不能退

今(2007)年十月，一本《笨蛋，問題出在四年級！》的著作問世，五年級生作者在書中火力全開，極盡嘲諷之能事，毒舌批評職場上的四年級生。書中指出，四年級生霸佔公司高位、遲遲不肯交棒，五年級生早已做好接班人姿態卻苦無往上爬的機會，作者嚴厲批評四年級生是一群不肯讓路的路隊長、佔著毛坑不拉屎的敗類。

但四年級生真的想當那塊擋住別人前途的大石頭嗎？文字工作者鉛筆丁，在書評中有不同見解：「這群多數上有高堂、下有不願或未獨立子女，被上下兩代夾殺的『三明治人』，尚未卸除『提款機』的身份，經濟的擔子讓他們有著『想退而不能退』的苦處。」

以20幾歲結婚生子推算，四年級生特別是四年級前段班或三年級後段班，現在多是子女已二、三十歲的爸媽，若是子女不肯自立，想卸下工作重擔也難。44年次、在銀行擔任分行經理的高先生就說，「我女兒27歲、兒子25歲，一個碩士畢業找不到工作，一個在讀研究所，老婆又是家庭主婦，我不養家，誰來養？」

補償心理發酵，能給多少是多少

高先生的言辭透露出這群父母的無奈，但是子女仍不願脫離青春期，想退休卻無法如願的爸媽，究竟該怪誰？研究親子、社會關係多年的中研院社會所研究員伊慶春說，其實這種啃老的現象，在重視子女教育的華人世界尤其顯著。

伊慶春解釋，西方國家的父母在子女年幼時，便以各種方式訓練子女獨立自主的能力，很多人在中學時期便半工半讀、賺取自己的部份生活費。雖然近年來經濟不景氣，有些西方國家年輕人因收入不敷開銷，也搬回家與父母同住節省花用，但諸如此類的情形比起東方國家，還是小巫見大巫。

「華人價值觀普遍重視教育，子女如果要唸書，父母高興都來不及了，哪會說不？」伊慶春說，從前沒有啃老族，並不表示老一輩父母不溺愛子女，而是手邊沒有多餘的錢容許他們這麼做。

現代的三、四年級父母則不同，他們生在二次大戰剛結束的年代，物質生活條件極差，受教育的機會也少，但恰巧在他們就業年齡時，正值台灣經濟快速起飛，當時工作好找、賺錢容易，如今雖然手頭寬裕，內心卻有著當初無法多讀點書的缺憾，孩子想繼續升學，他們沒有不贊成的理由。

伊慶春補充，即使不是財力雄厚的中高階主管，三、四年級的勞工階級父母也會因「補償心理」作祟，認為子女不該走自己的回頭路，不能因「沒錢讀書」而落得如此辛苦，會盡最大努力讓孩子受最好的教育、過最好的生活。

爸媽說一套、做一套

「補償作用」在內心不停發酵，造成這些爸媽們「口是心非」。本刊特地就子女自立議題，訪談了22位40歲以上、仍然在職的爸媽，問及「能否容忍子女年過25卻仍在家等工作，吃住都靠父母？」，僅有一位受訪父親可忍受子女待業在家裡蹲上一、兩年，其餘受訪父母一致表示無法接受。

反對的理由包括：「25歲正是事業的黃金衝刺期」、「學校畢業就該到職場磨練成長，以免失去生存競爭力」、「會養成吃不了苦的習慣，害了孩子一輩子」、「子女身心會無法健全發展」、「過於寵愛會養成子女不知感恩，到頭來反而會抱怨父母」等。

但妙的是，受訪父母雖無法接受定中有「啃老族」存在，認為過分溺愛適足以害之，他們卻也同時表示：「如果孩子留在家是為了要繼續唸書，就又另當別論。」仍要為25歲無業兒子生活花用操心的李伯伯也說，他明知道兒子該獨立了，但又怕孩子讀得不夠、比不過別人，只好咬牙苦撐，供養兒子一考再考研究所。

理直氣壯，吃定父母

將同樣問題發表於BBS討論版，詢問年輕一代網友的看法,大部分網友認為「啃老」現象很正常，只要「家裡夠有錢，再養個幾年也沒差。」也有年輕網友說：「如果爸媽主動給錢也毋須拒絕，有些爸媽心疼孩子想表達心意，不拿說不定父母心裡還不是滋味呢！」

還有網友認為：「如果有想充實的技能，家裡又幫得上忙，拿些生活費其實不為過，只是要有借有還。大部分這樣的人(指跟爸媽拿生活花用的人)，你看到的只是他們的蟄伏期，未來的日子會怎麼樣變化，大家都不知道。」

父母一再給孩子找藉口的機會，似乎讓他們不肯長大都有了正當理由。

別讓退休老本被啃光

不過伊慶春說，成年子女長期在家待業，再有錢的父母也不一定會欣然接受，還可能讓家庭關係陷入緊張。她說，父母當然希望子女能在職場上出人頭地，但看著子女一天天長大，工作成績卻沒跟著成長，內心多少都有「恨鐵不成鋼」的感慨。

從前「台灣錢淹腳目」的時代，賺錢不是難事。伊慶春說，今昔兩樣情，讓很多三、四年級的父母難以想像「現在工作有多難找」，甚至有爸媽看到子女國立大學畢業，應徵工作的起薪只有二萬五，就要子女「別委屈自己，不要做了」。

公司裡有不少七年級員工的先勢集團營運長黃鼎翎說，父母過度呵護子女，子女看來很幸福，但將來父母年老或離開人世，頓時失去靠山、無所適從的他們反而更可憐。

伊慶春說，縱使政府的教育與經濟政策，要為「啃老族」的出現負一部分責任，但既然爸媽們無法改變社會現狀，不如認清時代變遷的事實，及早放手讓孩子闖一闖，讓他們實際體會生活的辛苦，啃老青年才有機會脫離襁褓期，成為有能力養活自己與父母的「養老族」。

22位受訪父母裡，有7位表示，為子女的生活操勞是一輩子的事，也有過半數人認為，在子女無法學會自立前，他們不可能安心退休。但是，為子女辛苦那麼久，也該為自己想想了。學會對孩子「殘忍」吧！否則期待已久的退休生活，永遠只能在夢裡度過，甚至連退休老本都可能被啃光！

不退休的爸爸：女兒永遠是我的小公主

在機械化生產尚不盛行的六、七零年代，37年次的陳先生和親兄弟合開的布料行生意十分暢旺，商業手腕極佳的他，手上客戶從台灣頭到台灣尾數不清，勤儉的個性加上生財有道，即使後來布料行生意逐漸沒落，他早已累積數千萬家產。多年前，他更以低於市價的金額，買下後來被稱為「台中地產王」的台中七期重劃區透天樓房，現在市值不但漲了兩倍，一樓店面還出租，每月有可觀房租進帳。

相對於生意上的大膽作風，陳先生在家裡卻是對子女保護過了頭的緊張爸爸。他的兩個女兒並非在家啃老、逃避就業的的「襁褓青年」，31歲和28歲的她們都有正當穩定的工作，只是他總把女兒們看成永遠長不大的小女孩。

小女兒在郊區找了份貿易公司的工作，陳先生擔心涉世未深的女兒會找到空頭公司做白工，特地和太太騎了四十分鐘的摩托車到公司確認狀況，向附近的街坊鄰居打聽公司風評，還仔細勘查了附近路線、畫了地圖教女兒怎麼到公司最節省時間。

至於在彰化一家醫院擔任護士的大女兒，陳先生則是天天台中彰化兩地接送上下班，旁人不解他為何不給有汽車駕照的女兒自行開車，或是乾脆讓女兒在醫院附近租個房子，他說，「女兒工作要輪大夜班，晚上女孩子單獨回家危險，一個人住外面我也不放心。」

至於兩位女兒的吃、住、生活所有開銷，除了女兒外出旅行的旅費外，陳先生幾乎是能給則給，他的觀點是：「父母手頭還寬裕的時候，就盡量別讓孩子花錢，好讓她們為將來多灰點本。」

久而久之，陳先生對女兒無微不至的照顧，竟被她們視為理所當然。大女兒今年結了婚，婚後和從家鄉高雄北上工作的丈夫定居台中，但台中近來房價飆漲，兩個年輕人負擔不起房貸壓力，就順勢住在家裡了。這下陳先生和太太又多了「兒子」要照顧，他叮囑太太，飯桌上魚、肉、青菜、水果樣樣不可少，就怕女婿在他家吃得營養不均衡，而他照樣每天接送女兒上下班，因為女婿白天要上班無暇代勞。

陳先生現在逢人就抱怨：「女兒都結婚了，還要我這老爸爸做牛做馬！」但話一說完卻又急著去市場買菜為女兒、女婿加菜。連旁人都搞不清：到底是女兒不夠獨立，還是做父親的不肯放手？

不退休的媽媽：兒子只是還沒遇到伯樂

傍晚五點，54歲的阿美姨戴著老花眼鏡，專注完成今天最後一雙襪子加工。離開工廠，她趕著回家煮晚飯給兒子吃，深怕他餓著肚子。

阿美姨的兒子68年次，四肢健全、腦袋正常，只是大學讀了七年，目前還待業在家。頭一次念大學，大三就被「二一」死當退學，重考後終於把大學念完，畢業後卻找不到自己喜歡的工作，阿美姨替兒子辯解：「他頭腦好，進小公司會埋沒仔，好工作要慢慢找。」

算算同齡的年輕人，工作經驗都有四、五年了，阿美姨兒子的履歷卻是一片空白。不過，兒子遊手好閒，女朋友倒是沒有少交，從高中到現在換了好幾個女友，平日生活、請女友吃飯、看電影都要花錢，這些費用就靠阿美姨到加工廠當女工來支應。

兒子大學被退學，阿美姨解釋為「年輕人一時糊塗愛玩」；交女友花費多，阿美姨說是兒子「對人太好」。問阿美姨年紀這麼大還要辛苦賺錢養兒子，難到不曾感慨？她說，「我兒子不偷不搶，也沒犯什麼錯，頂多還沒找到工作而已。」

阿美姨的丈夫擔任國道客運司機，一個月薪水三萬多，每月還有固定的八千元房租收入，兩老在鄉下生活是綽綽有餘，但若還要支付兒子的龐大開銷，阿美姨就非得到工廠上班不可。

日前新聞報導，基隆有位65歲的老媽媽常到漁港，等待遠洋漁船工人卸貨，撿他們不小心灑落在旁的免費魚蝦。老媽媽養了三個學碩士畢業卻失業在家的兒子，一家人生計就靠父親的退休金，媽媽除了撿魚蝦省菜錢，還靠撿拾保特瓶變賣貼補家用，不過老媽媽卻說，只要三個兒子沒變壞，不會催促他們找工作養家。

不少人看到這則新聞大嘆「養兒難防老」，拿這則新聞詢問阿美姨意見，她卻不覺得有哪裡奇怪。她說，「我們的孩子不是不爭氣，只是還沒遇到對的人、對的工作罷了！」

附註：

根據老齡科研中心的調查，中國有65%以上的家庭存在“老養小”現象，有30％左右的成年人基本靠父母供養，這些早該自立卻因種種原因依然「吃定」父母的人被媒體稱為「啃老族」。社會學者認為，隨著就業壓力增大，以及獨生子女逐漸成年，啃老族的隊伍還將擴大。而中國將在10多年後進入老齡化社會，啃老族很可能成為影響未來中國家庭生活的「第一殺手」。嚴峻的現實是，眾多子女不僅不能贍養老人，而且還在坐吃老人們微薄的養老金。

“啃老族”在我國是個新名詞，卻是個舶來品。它的前身叫“袋鼠族”。最早見於法國的《快報》。比喻大學畢業後，到了就業年齡，卻以薪水少等為理由，仍依賴父母的那些年輕人。在中國，“啃老族”是個新失業群體，且不斷壯大增加，由此帶來很多不和諧的社會問題。據媒體調查，目前“啃老族”主要有以下人群：一是大學畢業生，由於就業比較挑剔，總找不到自己滿意的工作，這一類約佔20％；二是以工作太累、太緊張、不適應為由自動離職的，佔10％左右；三是“創業幻想型”的青年人，他們雖有強烈的創業願望，但沒有目標，缺乏真才實學，總是不成功又不願“居人籬下”當個打工者，這一類約佔20％；四是頻繁跳槽者，跳來跳去最後找不到工作，這一類佔10％；五類是單位輪調的年輕人，習慣用過去輕鬆的工作與如今的緊張繁忙相對比，越比越不如意，幹脆不就業，這一類佔10％左右；最後一類是文化低、技能差，只能在中低階勞動力市場上找苦力累工作，因怕苦、怕累索性躺在家中“啃”父母，這一類佔30％。